Den unge nygifte mannen bar sin fru över tröskeln, placerade henne i dubbelsängen, slog på TV:n och sa: -Nu när jag fått vänta tills vi gift oss, så får du ta mig tusan vänta tills Sportspegeln är slut.

Två väninnor skulle bada bastu, den ena hade små fina bröst o den andre långa hängiga! Kvinnan med de hängiga brösten ursäktade sig för sin väninna o sa: - Min man brukar suga och dra i brösten! - Jaha, svararde den andra kvinnan - det brukar min med, men vi sover i samma rum!

Bonden hade fått en ny tupp som visade sig vara en riktig sexgalning. Så fort bonden släppte ut honom så satte han på alla hönsen i tur och ordning. Därefter gick han vidare till ankorna  sedan gässen och därefter kalkonen. Det sista bonden såg av honom var att han började om från början med hönsen. "Det här orkar han aldrig" tänkte bonden och strax efteråt fick han se tuppen ligga livlös på gödselstacken. "Jaha", tänkte bonden "Nu har han knullat ihjäl sig!" Han tog en spade för att begrava tuppen då den plötsligt lyfte på ena ögonlocket och viskade: "Ssch, du skrämmer ju bort kråkorna!"

Lille Alexander ringer upp farmor och berättar att han ritat av henne. - Det var väldigt rart av dig, säger farmor - Tack! För att det skulle bli riktigt likt har jag ritat på en skrynklig påse.

En björn o en hare fick 3 önskningar var av den goda fen. Björnen började: -Jag önskar att alla björhonor var jätte snygga. Vipps så var de det.
Haren: -Jag vill önska mig en hjälm, och så hade han en hjälm.
Björnen retade honom en stund för hans konstiga önskan, men sa sedan:
-Jag vill att alla björnhonor älskade just mig. Sagt och gjort..
Haren önskade sig en motorcykel. Och brevid haren stod det en fin och snabb mc.
Björnen fortsatte reta haren, men kom sen till sin sista önskan och sa:
-Jag vill att alla dessa snygga och sugna björnhonor stod på rad här framför mig.
En sekund senare stod det en hel rad med honor och väntade på björnen. Fast först såg man haren ta på sig hjälmen, satte sig på motorcykeln, startade motorn, lade i ettan och sa:
-Okej, min sista önskan då! Jag önskade att björnen var bög

Mannen kom hem från arbetet och gick fram till sin fru som stod i badrummet med bar överkropp och beundrade sina bröst. - Vad sysslar du med då? frågade han. - Vet du, jag var hos läkaren idag och han sa att jag har bröst som en 25-åring. - Jaså minsann. Hade han inga kommentarer om det 50-åriga arslet du dras med? - Nej, vi talade inte om dig överhuvudtaget  

En äldre kvinna satt och pratade med en ung dam på en parkbänk. De försökte jämföra vem av dem som levde i den bästa tiden. Den gamla damen hävdade att ungdomarna haft det minst lika roligt förr, fast de inte haft tillgång till varken video, dataspel eller internet.
"Men vad menade ni med roligt?" undrade den unga flickan.
"Jo det ska jag tala om för dig", sa gumman, "när vi kom hem på söndagsmorgonen så drog vi av oss trosorna och slängde dem i väggen. Satt dom kvar, ja, då hade vi haft roligt."

Ett äldre par satt och firade sitt guldbröllop på samma restaurang som de åt
sin bröllopsmiddag för 50 år sedan.

Mannen lutar sig över bordet och viskar till sin fru:
- Kommer du ihåg när vi hade sex för första gången för 50 år sedan?
Precis ......bakom denna restaurang och vi älskade mot staketet?

Frun svarar:
- Det kommer jag mycket väl ihåg!
Mannen fortsätter:
Ok, vad bra! Vad säger du om att köra en omgång nu, för ett långt
äktenskaps skull?

Frun svarar:
- Åhh Harry, din fuling, det låter som en bra ide!

En polis sitter vid bordet bredvid det gamla paret och har hört allt de
sagt.

Han tänker:
- Det här måste jag se, ett äldre par ha sex mot ett staket. Bäst jag håller
ett öga på dem så inget händer.

Han följer efter dem när de går ut från restaurangen. Paret haltar fram och
stöder sig på varandra när de går runt knuten till baksidan. Efter mycket om
och men kommer de fram till staketet.

Frun lyfter upp sin kjol och tar av sig sina underkläder och lutar sig mot
staketet. Mannen närmar sig frun och plötsligt börjar de jucka frenetiskt
mot varandra, den iakttagande polisen har aldrig sett något liknande. Dom
hoppar och studsar som ett par i 18-års åldern skulle göra, och de håller på
i över 40 minuter!

Fascism: Du har två kor, regeringen tar båda och skjuter dig.
Alkoholism: Du har två kor, men du ser fyra.
Anarkism: Du har två kor. Du skiter i dem.
Astrologi: Du har två kor. Deras turnummer är 67 och nästa vecka bör de vara försiktiga med att uttrycka sina känslor samt ompröva sin relation till en nära anförvant.
Buddhism: Du har två kor. När de dör går de in i nirvana.
Byråkrati: Du har två kor. Regeringen tar båda, skjuter den ena och mjölkar den andra samt häller bort mjölken.
Egoism: Du har två kor. Du mjölkar dem och dricker upp all mjölk själv.
Existensialism: Du har två kor. De är.
Fatalism: Du har två kor. Vad som sker med dem, det sker.
Hinduism: Korna har dig. Idealism: Du har två kor. Du mjölkar dem och ger sedan bort både kor och mjölk.
Illusionism: Fan va' många kor du har.
Kapitalism: Du har två kor. Du säljer den ena och köper en tjur.
Kommunism: Du har två kor. Regeringen tar båda och ger dig mjölken.
Kristendom: Du har tre kor, men egentligen är de bara en.
Kvantmekanik: Du har ungefär två kor.
Liftarens guide till galaxen: Du har två kor. Med en osannolikhetsfaktor av 1 på 10855010 förvandlas de till 42 vita möss med varsin handduk.
Maoism: Du har två kor. Du mjölkar dem till det endera kommer smör eller korna kan ordförandens lilla röda.
Marknadsundersökningar: Du har två kor. 53% av dem föredrar Pepsi före Coca Cola.
Matematik: Antagande: Du har x kor.
Matrix-ism: Det finns inga kor.
Naivism: Att överhuvudtaget ha kor.
Narcissism: Du har två kor. Du täcker dem med speglar.
Nationalism: Du har två kor Du slår den ena gul och den andra blå.
Naturalism: Du har två kor.
Nazism: Du har två kor. Du kallar den ena arisk och sätter den andra i koncentrationsläger.
Nyliberalism: Du har två kor. Du säljer dem och köper mjölk för pengarna.
Pacifism: Du har två kor. Du släpper dem fria.
Panteism: Du har två kor. De är Gud.
Psykoanalys: Berätta om dina kor...
Skeptisim: Va' fan ska man ha kor för?
Socialism: Du har två kor. Du ger den ena till din granne.
Surrealism: Du har två kor. Du stoppar in dem i en köttkvarn och ut kommer en häst, en korv, en elefant + en jazzskiva.
Teologi: I begynnelsen skapade Gud tvenne kor...
Terrorism: Du har två kor. Du spränger dem.

Den lille indianpojken kom fram till sin pappa hövdingen och sa:
- Hur går det till när man döper barn i vår stam?
- Min son, sa fadern, det beror på vad som hände eller vad någon gjorde just då barnet blev till. Åskan gick till exempel när din syster blev till och följaktligen fick hon heta Lilla Åskan.
När din äldre bror blev till låg vi i strid med Apacherna och hade vunnit slaget vid Big Horn, så han fick namnet Stora slaget.
Han gjorde en eftertänksam paus, och fortsatte:
- Är det något mer som du vill veta, Spruckna gummit...???