Bonden Reine i Nord gården hade vart och köpt sej två nya hästar, dan efter släppte han ut dom i hagen och han studerade dom länge, men han kunde inte se nån skillnad på dom. Då hämtade han farsan Albert dom tittade länge på hästarna och funderade. Efter en bra stund säjer Albert tycker du inte den vite är lite högre än den svarte...

Adam och Jonathan satt ock skröt för varandra. Adam säger: - Min pappa har en sportbil som går från 0-100 km på 7 sekunder!! Jonathan kontrar: - Min pappa har en maskin som går från 0-100 på 1 sekund! - Du ljuger... Vad är det för maskin? - Badrumsvågen...

Oljebyteinstruktioner för kvinnor:

1) Kör till närmaste bilverkstad när det är 1500 mil sedan det senaste oljebytet.
2) Drick en kopp kaffe
3) 15 minuter senare, skriv en check och lämna stället med ett korrekt omhändertaget fordon.

Spenderade pengar:
180:- för oljebyte
9:- för kaffe
____________________ Totalt = 189:-
Oljebyteinstruktioner för män:
1) Åk till Biltema och skriv en check på 450:- för olja, filter, kattsand, trassel och en Wunderbaum. 2) Upptäck att spilloljetanken är full. Istället för att ta den till återvinningsstationen, gräv en grop i trädgården och häll oljan där. 3) Öppna en öl och drick upp den. 4) Hissa upp bilen med domkraften. Ägna 30 minuter åt att leta efter stöden till domkraften. 5) Hitta stöden under ungarnas lådbil. 6) I frustrationen, öppna en öl till och drick upp den. 7) Placera oljetråget under motorn. 8) Leta efter en 24-millimeters fast nickel. 9) Ge upp och använd en skiftnyckel istället. 10) Skruva bort oljepluggen. 11) Tappa oljepluggen i tråget med het olja. Spill het olja på dig själv. 12) Städa upp röran. 13) Ta en öl till undertiden som du tittar på oljan som rinner ut. 14) Leta efter en oljefilternyckel. 15) Ge upp; peta hål på oljefiltret med en skruvmejsel och skruva av det. 16) Öl. 17) Polaren tittar in; avsluta lådan med öl med honom. Avsluta oljebytet imorgon. 18) Nästa dag, ta bort tråget som var under bilen, nu full med gammal olja. 19) Kasta kattsand på oljan som du spillde i punkt 18. 20) Öl. Nej, du drack upp allt igår. 21) Gå till 7-eleven. Köp Öl. 22) Sätt dit det nya oljefiltret och var noga med att lägga på en tunn hinna olja på packningen. 23) Häll i den första litern olja. 24) Kom ihåg oljepluggen du tog bort i punkt 11. 25) Skynda dig att hitta oljepluggen i tråget. 26) Upptäck att den använda oljan är begravd i ett hål i trädgården, tillsammans med oljepluggen. 27) Drick Öl. 28) Gräv upp hålet och leta efter oljepluggen. 29) Upptäck att den första litern ny olja nu befinner sig på golvet. 30) Drick Öl. 31) Slint med skiftnyckeln när du drar åt oljepluggen och slå i knogarna i bilen. 32) Slå huvudet i golvet som en reaktion på punkt 31. 33) Bli förbannad. 34) Kasta iväg skiftnyckeln. 35) Öl. 36) Torka av händer och panna och lägg nödvändigt bandage för att stoppa blodflödet. 37) Öl. 38) Öl. 39) Häll i fyra liter olja. 40) Öl. 41) Ta ner bilen från domkraften. 42) Krossa av misstag ett av stöden till domkraften. 43) Flytta bilen bakåt för att hälla på mer kattsand på den utspillda oljan från punkt 29. 44) Öl. 45) Testkör bilen. 46) Bli stoppad och arresterad för rattfylleri. 47) Bilen blir beslagtagen. 48) Betala borgen: Lös ut bilen.
Spenderade pengar:
450:- bildelar 225:- öl 675:- ersättningsstöd till domkraften: De måste ju faktiskt ha samma färg! 9000:- borgen 1800:- böter och bärgningsavgift ______________
Totalt = 12 150:-

En man och hans fru äter en finare middag på en fashionabel 
restaurang, 
när en bedårande vacker ung dam kommer fram till deras bord och  ger maken en kyss mitt på munnen.  Hon säger något om att ses senare och går sedan iväg.  Frun stirrar förvirrat på maken och frågar: - Vem i h-e var det  där?! - Det var min älskarinna, svarar maken.  - Nääh... det här var droppen!! skriker frun. Nu vill jag ha  skilsmässa!!  - Det kan jag i och för sig förstå, säger maken. Men kom  ihåg att då blir det inga fler shoppingturer till Paris,  inga fler långsemestrar på Barbados, inga fler weekendturer med  segelbåten och ingen BMW i garaget.  Det är du som väljer!  Precis när han säger detta kommer en gemensam bekant in i  restaurangen tillsammans med en härlig ung brunett.  - Vem är det Roger har med sig? frågar frun. - Det är hans  älskarinna, svarar maken.  Då säger frun: - Våran är sötare!

En man var ute och gick på stan en dag. Då såg han två gubbar som uppförde sig väldigt underligt. Den ena gick och grävde ett hål i marken, och den andra gick efter och fyllde på med jord.
"Vad håller ni på med?" frågade gubben, varpå den ene svarade:
"Jo, det är så att vi är trädplanterare, och egentligen skall vi vara tre stycken, men han som stoppar ner träden är sjuk idag..."

Den stackars kvinnan berättade om sina bekymmer för sin psykiatriker. "Jag tog min son och grannflickan på bar gärning," förklarade hon. "De höllpå att undersöka varandra, och de hade tagit av sig alla kläderna." "Nåja," sade psykiatrikern, "det är väl ändå inte så ovanligt. Barn gör sånt ibland, det är fullt normalt och inget att bli så upprörd över." "Ni kan säga vad ni vill," sa kvinnan, "men jag ÄR upprörd, och det är min sonhustru också

Om man går upp i vikt så snackas det Om man går ner i vikt så snackas det Om man säger vad man tycker, snackas det När man försvarar sig, snackas det Vad du än gör & tycker så kommer vissa människor att kritisera dig oavsett.. Låt folk prata!!! Jag är skapt av mina föräldrar, formad av livet, så jag är den jag är..   Gilla mig eller inte, du väljer...

En cowboy rider in till stan och tar några glas på saloonen.
När han ska rida hem är hans häst Jolly Jumper borta.
Ursinnig går han in på saloonen igen och ropar:
- Vem har stulit min häst?
Ingen säger något....
Cowboyen ställer sig bredbent mitt på golvet och säger hotfullt:
- Om inte den skyldige träder fram, så kommer jag att göra vad
jag gjorde i Kansas!
Fortfarande säger ingen något....
Cowboyen kokar av ilska och ropar:
- Det här är er sista chans! Om ingen erkänner sig skyldig kommer
jag att göra vad jag gjorde i Kansas!
Då hörs en röst från ett av borden längst in i lokalen:
- Vad var det du gjorde i Kansas?
Cowboyen slår ner blicken och säger tyst:
- Jag gick hem.

En ung tjej beklagar sig för sin mor genom att erkänna att hon inte har haft mens på över två månader. Den oroliga modern tar med sig dottern till doktorn varpå det konstateras att dottern är gravid. 
-Vem är svinet? Jag kräver att få veta. Du måste berätta om detta för din far osv., maler modern på när de är på väg hem i bilen.
När tjejen äntligen får ett ögonblick för sig själv så ringde hon ett samtal. En halvtimme senare så anländer en sprillans ny Ferrari utanför deras hus. En stilig, välklädd man i lämplig ålder kliver ur bilen och går fram till dörren, ringer på och blir insläppt till vardagsrummet där fadern, modern och dottern tar emot honom. Han säger:
-God dag, er dotter har informerat mig om problemet. Jag kan tyvärr inte gifta mig med henne på grund av privata familjeskäl, men jag är villig att ta mitt ansvar för att vidta lämpliga åtgärder. Om hon föder en flicka, så skänker jag henne tre av mina butiker, två av mina bekväma lägenheter, en strandvilla samt gör en insättning på hennes bankkonto med femhundratusen dollar. 
Om hon föder en pojke, så skänker jag henne två av mina fabriker samt gör en insättning på hennes bankkonto med femhundratusen dollar. 
Om hon föder tvillingar, så får var och en av dem en fabrik samt tvåhundrafemtiotusen dollar. Om hon av någon anledning skulle råka ut för missfall... 
I det ögonblicket blir han omilt avbruten av fadern som suttit knäpptyst under hela samtalet och som då lägger sin hand på mannens axel och säger
-Då sätter du på henne igen!

En man tog in på ett gammalt hotell, det fanns bara en toalett på varje våning.
Våran man var mycket nödig, så han tog en av sina strumpor och sket i. Han visste inte vart han skulle göra av strumpan, så till slut öppnade han fönstret och för att strumpan skulle hamna en bit från hotellet vevade han runt innan den for iväg ut.
Tyvärr var det ett hål i strumpan så det var skit både på väggar och tak.
Vår man kallade på städerskan och sa:
- Du får 500 kr om du torkar bort skiten.
Städerskan:
- Du får det dubbla av mig om du talar om hur du satt när du sket!

En man är förälskad i tre kvinnor samtidigt, och vet inte vem av dem han vill gifta sig med. Han bestämmer sig för att sätta dem på prov. Han ger var och en av dem 25 000 kr för att se vad de väljer att göra med pengarna. Det är mycket pengar, men så är det ju ett viktigt beslut han ska ta.
Den första använder pengarna på att "bli ny", hon använder allting på kläder och i skönhetssalonger. Hon kommer tillbaka och säger:
- Jag använde pengarna så att jag ska bli så attraktiv för dig som möjligt. Det är för att jag älskar dig så mycket.
Den andra köper nya golfklubbor, en ny DVD-spelare och saker till mannen. Hon säger:
- Jag köpte dessa gåvor till dig för att jag älskar dig så högt.
Den tredje investerar pengarna på börsen. Hon dubblerar sina investeringar, ger mannen tillbaka hans 25 000 och återinvesterar resten. Hon säger:
- Jag investerar resten av pengarna till vår gemensamma framtid, eftersom jag älskar dig så mycket.
Mannen tänker sedan både länge och väl på vem av dem som har använt pengarna bäst.... Han tänker... och tänker... och tänker... och tänker... och tänker...och så bestämmer han sig för att gifta sig med henne med dem största brösten!